אבא....................  / קרן

לפעמים שאני מבינה שלא אראה אותך לעולם
בא לי לצעוק לשמים..........למה עכשיו???
למי אני אקנה חולצות? תמיד קלעתי על הטעם שלך..
למי אני אביא כל מיני מתוקים? תמיד רצתי לפנק אותך,
אושרי שלך עוד מעט בן שנתים...
אני יודעת שחיכת ליום הזה...זה יכל להיות אחד הימים הכי שמחים שלי,.
אבל בליבי אין כבר שימחה,
אבא,ל ע ד א ו ה ב  א ו ת ך. אלוהים,שמור למעלה על אבא שלי
אוהבת מתגעגעת לנצח שלך קרן.

שמונה חודשים קשים בילעדך 24.06.08  / אילנה גבאי

שמונה חודשים קשים מנשוא עברו ואני יקירי עדין לא מקבלת את אובדנך,קשה לי בילעדך
הגעגועים אליך קורעים את ליבי , אני מסתכלת על התמונות שלך מחייך עם גומות החן העמוקות בתוך לחייך ורוצה לנשק אותך ולספר לך כל-כך הרבה דברים.אני פשוט לא מיסתדרת עם עצמי למרות הזמן שעבר זה רק הולך ונעשה קשה יותר,אפילו לטיילת לחוף הים שזה מרחק של צעד מהבית אני לא יכולה ללכת, כל-כך הרבה זיכרונות.הים שאהבת לרדת
לטיילת לטייל לאורך החוף,או סתם לשבת בבית קפה, או על ספסל מול הים רק לשבת להיסתכל ולהירגע.כמה אתה חסר לי נישמתי כל -כך הרבה דברים עשינו ביחד.
יעקב שלי באוגוסט יש אזכרה לאבא שלי 28 שנים כל שנה נסענו לזכרון נאספים כל המשפחה, ועכשיו איך אסע בילעדך ?נשמה טהורה שלי שמור לי על הבנות,הנכדים ,הנכדות,החתנים,
ועל כל היקרים לך ואם אפשר גם על עצמך בגן עדן מנוחתך אהובי.
מתגעגעת אליך אוהבת אותך לעולמי עד .    שלך אילנה...............

אבא אהוב שלי..  / קרן
אני יושבת עכשיו כמו מדי יום,עוברת על כל התמונות שלך,בוחנת כל תמונה ותמונה ,ומרגישה איך הלב עוד שניה מתפוצץ,ואז אני שוב משחזרת את אותו היום הנורא מכל שראיתי אותך בפעם האחרונה..כבר לא חי,אני זוכרת את פניך כל כך רצתי שתתעורר למעני,החזקתי לך את היד בפעם האחרונה,בפעם האחרונה לטפתי אותך,וכאילו הרגשת,אבא............קשה לי בלעדיך,קשה לי שאמא לבד..קשה לי שכבר לא תהיה באף חג או יום הולדת, קשה לי לראות את אושרי מיסתכל בתמונה ומנשק אותך ואתה לא פה לראות את זה,קשה לי להיות בגינה ליד הבית ולראות ילד קורא לסבא שלו,ואתה אבא,אתה יקר שלי שתמיד קודם כולם, ובסוף אתה,בכל דבר ודבר,יש חיים לפני שהלכת,ויש את החיים אחרי,תמיד אחשוב עליך,ואוהב אותך,תמיד אבא,תמיד .תהא מנוחתך גן עדן,אמן.קרן.

עדיין לא מאמינה  / מורין משיח גבאי
אבא יקר, אני באה אליך כל יום שישי מדברת איתך ועדיין לא מאמינה שאתה שם למטה,
אני שואלת את עצמי מה עשינו לא בסדר, מה גרם לאלוהים שם למעלה לקחת אותך מאיתנו דווקא שהכל התחיל להסתדר כל כך טוב. למה עכשו שיש לנו כך כך הרבה להחזיר לך, דוקא עכשו שהיית לך ההזדמנות לקצור את כל הפירות...
החיים שלנו לעולם לא היו כמו שהיו אנחנו חיות בצל שלך אבא, ואתה בנשמתנו כל שניה, ואנחנו לעולם לא נרפה ממך אנחנו נבוא כל שבוע וראש חודש  ונספר לך הכל.
אבא שלי אני כותבת לך וכאילו משהו נתן לי אגרוף בבטן, הכאב הוא כל כך גדול שאי אפשר להעביר אותו במילים, הידיעה הזאת שאני לא אוכל לראות אותך לעולם פשוט לא הגיוני לי , אני לא אקבל זאת לעולם.
החודשים עוברים והזמן פשוט איבד משמעות עוד יום עוד שבוע עוד חודש, אני רק מחכה ליום שישי בבוקר לבקר אותך.
מתגעגעת אליך אבאל'ה, אומרים שאתה נימצא במקום שהוא כולו טוב, אני נורא רוצה להאמין שאתה שם וטוב לך, כי זה מה שנישאר לנו.

שיבעה חודשים בילעדך 08 .05 .24  / אילנה גבאי
עוד חודש עבר השביעי במספר של עצב וגעגועים אין סופיים. אני רוצה לספר לך על הנכדים שלנו המקסימים ,מתן וסהר הגדולים כמו בכל פעם שהינו ניפגשים ניצמדים לסבתא ומודדים לאן היגיעו אם הראש ,אז הם כבר כמעט בגובה שלי יעקב.
לילוש שלנו שכל כך אהבת גברת קטנה ומקסימה כמו תמיד . אחר כך עידודי המקסים שאי אפשר לעמוד בפניו איך שהוא מדבר,כששואלים אותו איך עושה סבא הוא מקמץ את היד נושף ואומר תאאך ממש כמו שסבא עושה לכולם! ואחריו אושרי המקסים שזכית לראות עד גיל שנה וקצת איך הוא מתחיל לדבר כל  כך יפה אבל את המילה סבא הוא למד ,כששואלים אותו איפה סבא הוא רץ לתמונה שלך מראה עם האצבע ומנשק אותה
אני מקווה שאתה רואה ומרגיש את אהבתם אליך הם לא שוכחים איזה סבא היית!
וליאן הקטנה כרגע... והיפה זו שהאירה לך את החנות כמו הירח.
אוי יעקב כמה כואב לי שאתה לא איתנו פיזית כדי ליראות את כל היופי הזה.יעקב שלי בעזרת השם ובעזרתך מלמעלה שמור על כל אלה ועל הבנות הנהדרות שלנו ועל החתנים שהם כמו בניי ,כולם ככולם דואגים לי כמו שאתה דאגת לי .שמור על המשפחות שלנו ,
על החברים שלא שוכחים אותך תמיד מתקשרים לישאול לשלומי ,ואם זה אפשרי שמור על עצמך אני כל כך דואגת לך כמו תמיד.אני שכל כך מתגעגעת אליך כניראה הפצע שניפער בליבי לא יגליד לעולם עד שניפגש שוב ,תודה לך אהובי שהיית איתי ושלי זכרך לא ימוש מליבי לעד אוהבת אותך אוהבת אוהבת נישמתי הטהורה שלך תמיד אילנה.

געגועים אל אדם יקר  / הילה חמו
יעקב היקר - עברה חצי שנה והלכת מאיתנו בטרם עת השארת בבית אישה מדהימה עם לב שבור ושלוש בנות מקסימות ומיוחדות .
לאילנה - דודה יקרה קבלי תנחומיי ושלעולם לא תדעי עוד צער שתמיד תחייכי גם אם יעקב לא כאן עוד, מי ייתן ושתמצאי נחמה. הלוואי ויכולנו להחזיר את הגלגל לאחור ויעקב שלנו היה עוד בין החיים מאושר בקרבתכם , אני מאחלת לך את כל הטוב שבעולם ותמיד תדעי שאני כאן לצידכם בטוב וברע גם אם אני רחוקה אתם תמיד במחשבותיי אני אוהבת אותך מאוד ומבקשת ממך שתהיי חזקה כי יעקב שלנו שומר עליכם מלמעלה ומחייך אליכם שם במרומים.
 ולבנות המקסימות שלך - מורין איילת וקרן קבלו את תנחומיי ואני מאחלת לכם שתמיד תתחזקו ושתהיו מאושרות לנצח שתדעו רק אושר וטוב בחיים ושוב אני כאן במרחק נסיעה מתגעגעת מאוד וחושבת אליכם המון גם אם אני רחוקה אני כאן איתכם אוהבת מאוד
יעקב היקר הגעגוע אליך רק מתחזק מפעם לפעם אני אוהבת אותך ותמיד תהיה חרוט בליבי עד סוף ימיי ת.נ צ ב ה אמן  שלכם הילה חמו ן    

יעקב דודי היקר  / שלמה ילוז
אני שואל את עצמי:למה הלכת בטרם עת?למה?חבל שאתה לא רואה את בנותייך האהובות עלייך,ואישתך היקרה כמה שעצוב להן,כמה שקשה להן בלעדייך.הן כל כך זקוקות לך,חבל שלא זכית לראות את נכדיך המקסימים גודלים.וחבל שלא זכית לראות את המשפחה שלנו מתרחבת וגם חבל שלא זכית לראות את האחיינים שלי, שתדע לך יעקב שאתה תמיד תישאר בליבי לנצח.תמיד אזכור אותך רק בטוב.יעקב,אני מתגעגע ליד הלוחצת שלך,יעקב,אני מתגעגע
אלייך מאוד.יעקב,כאשר אני כותב כאן אלייך אני מלא רגשות של עצב וצער ושואל,למה הלכת?
ממש כואב לי הלב על אילנה,מורין,איילת וקרן,על הכאב עמוק שלכן,לא מגיע לכן כזה דבר.אני מאחל לכן שיהיה לכן טוב בחיים ותישמרו על עצמכן ותהיו חזקות ותנוחמו מן השמים.אני אוהב אותכן.שלא תדעו עוד צער כזה.אני כותב את זה בכאב לב,בעצב,בדמעות,קשה לי.
                                    ת.נ.צ.ב.ה-יעקב גבאי ז"ל היקר לי.
                                            שלמה ילוז הבן של אלי

הלב דואב על אובדן אדם יקר מאוד מאוד.  / עדינה כהן

הכרתי את יעקב ואת אילנה בביקורי אצלם יחד עם שמוליק תאגורי. 

לא מאמינה !

במפגשים המעטים שהיו לנו, הכרתי את יעקב כאדם עם לב ענק , אוהב אדם,

עם הרבה שמחה ותשוקה אין סופית לחיים. כיבד כל אדם באשר הוא והיה מכניס אורחים

למופת. קשה לדבר עליו בלשון עבר, אני פשוט המומה.

לך אילנה, אשה יקרה, אני מחבקת אותך , חיזקי ואמצי  למען הילדים ולכל מה שיעקב

השאיר אחריו. 

אזכור אותו תמיד.  .  

[הספד שניקרא בבת העלמין יום שני 29 אוקטובר 2007 בס"ד  / דויד גבאי
יעקב הבן,הבעל,האב,הסב,והאח.

נפרדנו ממך באופן כל כך מפתיע ולא צפוי לפני שבוע,דוקא כשהתחלת להנות מהחיים ולראות נחת
מהמישפחה המפוארת שהשארת.

כל חייך עבדת קשה ודאגת   למשפחה.כבר בהיותך ילד שלחת את עצמך למכור סברסים ולחזור הביתה
כשכפות ידך זבות דם ומלאות קוצים וכל זה בעבור מעט כסף שהיה כל כך חשובבמצוקות של התקופה ההיא.אחרכך הלכת לעבוד בעבודה פיזית שדרשה הרבה כוח ועוד יותר הרבה נידודי שינה מתמשכים בשל כאבי תופת בעינים מההלחמות שבצעת במהלך היום.

עם כל התלאות של התקופה ההיא ,מצאת הרבה אושר במיפגשים עם חברים. החברים היו תמיד ערך בילתי רגיל לגביך לאורך כל חייך.

כאשר עברנו לרמת גן בשנת 1960,לא היית מוכן לותר עליהם ורכשת קטנוע כדי לשמור על קשר רצוף והדוק איתם.אני כילד הייתי שמח כאשר הרכבת אותי על הקטנוע
בכלל אתה לקחת אותי לבריכה בפעם הראשונה בחיים.ראתי אותך קופץ מהמקפצה והשילוב של אח ספורטיבי שחקן כדור רגל בקבוצה שהצמיחה שחקן בנבחרת ישראל מלאה אותי גאוה והוסיפה לי נקודות בין חברים.

בראשית שנות השבעים הכרת את אילנה ומאז אתם נשואים. הקמתם מישפחה לתפארת,שלש בנות קשורות,שלושה חתנים אוהבים,ושישה נכדים יפיפים שהיית כה גאה בהם. כשבוע לפני פטירתך סיפרת לאמא שאילת באה לבקר עם הנכדה החדשה בחנות ושהיא האירה כמו ירח.

וכשמדובר באמא,הרי כל האמהות בעולם יכולות רק לקנא ביחס הכבוד,באהבה בחרדה לשלומה ובנשיקות
שהרעפת על מצחה,במפגשים שלנו אצל אמא במוצאי השבת תמיד התעקשת להכין את התה לאחים ולאחיות, כאשר לפני כן אתה דואג לקנות את הבגליי החם והפריך.
המפגשים הללו לוו תמיד בויכוחים,פוליטים עם זוית ראיה יחודית שלך.במפגשים הללו מעולם לא התלוננת על קשיים שאולי היו,להיפך,תמיד הדגשת שאם  יש בית ובו מיטה לישון,ואם יש אוכל לאכול אז תודה לאל מאה פעם.אתה מאוד תחסר לנו במפגשים אלה,אם ביכלל נוכל לקימם בלעדיך.

היתה לך גאווה וסירבת לעזרה בתקופות לא קלות שכל אחד מאיתנו עובר,שנאת עוולות מכל הסוגים. היית מוכן לחפות על חבר עסקי,ובעבור זה ניפגעת כלכך קשה.

יעקוב אחי,
חבל שאינך יכול לדעת כמה בני אדם המומים מהמישפחה וחברים באו להביע את השתתפותם בצער ואת תנחומיהם.חבל שאינך יכול לדעת כמה אנשים אוהבים אותך ומכבדים את  זכרך,חבל שאינך יכול לדעת איזה ש ב ר הסתלקותך גורמת לכולנו .
אבל אני רוצה לספר לך שאישתך אילנה שהיתה איתך ברגעיך האחרונים,יחד עם בנותך מורין אילת וקרן,ובני זוגם,עשו כל מאמץ לכבד אותך בשיבעה בכבוד שאתה כל כך ראוי לו.


האמא חנינא השבורה,האחיות והאחים האשה,הבנות החתנים וכל המלוווים כאן נפרדים ממך באהבה.
כמקובל במסורת שלנו אנו מבקשים את הסליחה והמחילה ממך.
אתה עכשיו בעולם שכולו טוב,אך אנו מוקריך מסרבים להשלים עם האבדה היקרה.
יהי זכרך ברוך.

ת.נ.צ.ב.ה.

אין מילים  / מורין משיח גבאי

היום יום העצמאות, איזה חג עצוב וכואב איפה הינו שנה שעברה איפה אנחנו היום,
שנה שעברה כלנו עשינו את הפיקניק הקבוע ואתה ממונה על המנגל כרגיל ולא נותן לאף אחד להתקרב, איך היית מאושר שכולנו יחד, שותה בירה מבסוט מהחיים.
ומה היום אנחנו באבל אין סופי, כל ריח של מנגל מעלה בי זכרונות אני לא מסוגלת לראות או לאכול את כל המאכלים שאהבנו לאכול.
איפה אתה אבא?מדוע אתה לא בא אליי אני מתגעגעת כל כך, כל כך רוצה לדעת שאתה בסדר,
כל כך כואב בנשמה שאין לי מילים.
אני מסתכלת על התמונות וקשה לי להאמין שכל זה קורה באמת, אני שומעת את הוידאו וזה כאילו שאתה פה.
 אבא שלי אני אוהבת אותך ומנשקת את התמונות שלך.מתגעגת כל כך...

החיים בלעדיך  / קרן

אבאלה יקר,
איך איפשר להיתרגל לחיים בלעדיך?
איך איפשר ?  אני מדמינת אותך מגיע מנסיעה ארוכה ופתאום רואה את כל הנכדים..
איך הם גדלו...אבא ההית שואל אותי תמיד נו מה אושרי עושה? נו מה חדש?
הוא עושה כל כך הרבה דברים,שההית פשוט מישתגע עליו,אבא יקר שלי,אתה שעזרת לכל כך הרבה אנשים,ואף אחד לא יכל לעזור לך,,,אבא אני מבקשת מימך סליחה שלא הספקנו להיות איתך ברגעיך האחרונים,לעזור לך,כל החיים אחשוב מה עבר לך בראש? מה הרגשת אבא? חבל שבתקופה שהיתה הכי מאושרת לנו נילקחת מאיתנו ואיתך גם שימחת החיים שלנו..
אבא,תהיה חזק למעלה,בסוף כולנו ניפגש,אוהבת אותך עד סוף ימיי קרן.

שישה חודשים בילעדך 24.04.08  / אילנה גבאי
שוב עבר עוד חודש, חודשים של כאב אין סופי ולי יעקב הכאב הזה ילווה אותי כל חיי.
השבוע היה "חג" פסח עצוב ומלא דמעות  לי לבנות ולכל המשפחה,חסרונך ,דמותך הדומיננתית,החיוך והשימחה שלך שכל המישפחה ביחד .בילעדך זה לא יהיה אותו דבר.
ים של דמעות בישתי עיני ליבי קורא לך אהובי שובה אלי,
אנחנו רק מחכות שיעבור חודש ניסן שנוכל לבוא אילך יעקב שלי. ואני כל-כך מתגעגעת
אליך אבל אני יודעת שכל דבר שאני עושה עובר דרכך,כך אני מרגישה כשאני מתיעצת איתך.תמשיך לחזק אותי מלמעלה מפני שרק אתה יודע באמת את אהבתי אליך.נישמתך צרורה בליבנו לעד. מ    ת    ג    ע   ג    ע   ת     א   ל  י   ך  אהובי שלך אישתך לנצח
                                                                                              
                                                                                            אילנה

חצי שנה  / מורין משיח גבאי

אי אפשר להאמין שעברה חצי שנה, הרי רק אתמול הכל קרה ועדיין כל כך קשה לקבל את רוע הגזרה.
חצי שנה של כאב וגעגוע, חצי שנה של בכי, חצי שנה של חיפושים אחריך בכל מקום, חצי שנה של עייפות נפשית וחיפושים כל יום ביומו אחר כוח לקום בבוקר ולהמשיך.
אבא יקר שלי, הרבה דברים לא נאמרו בינינו, הרבה דברים שלא הספקתי לשתף אותך והחיסרון הזה שלך בחיים שלי ילווה אותי עד סוף ימיי.
יש הרבה דומה בינינו ואני גאה בכך בכל רגע ואני יודעת שאתה תהיה איתנו כל הזמן.
 אני חושבת עלייך המון ורואה את דמותך מולי כל הזמן, אני מריצה זכרונות במחשבותיי ללא הפסקה ומנסה להאחז ברגעים האחרונים שלנו יחד.
אני אוהבת אותך אבא, מסרבת לקבל את העלמותך מחיי דואגת לך גם היום כמו שדאגתי לך תמיד.
חצי שנה אתה לא פה וזה הרי קרה רק אתמול...

אבא אהוב  / קרן
במוצאי שבת הקרוב ניצטרך ליקרוא ' מה נישתנה הלילה הזה'..? ואכן אומר מה נישתנה בחיים שלנו?,אבא אהוב אין יום שאנו לא כואבים את העלמותך בחיינו,מה לא ההינו עושים נותנים? בשביל לשנות את הגזרה,ואני יודעת שאתה יודע את זה,אבא אהוב מה אוכל לבקש ממך,,כוחות כי אנחנו כל כך זקוקים להם,מתגעגעים אליך ........וכמו שחרוט על הקבר,'''''בשבילנו אתה כל העולם""".

חמישה חודשים בילעדך 24-3-08  / אילנה גבאי
 
חמישה חודשים קשים בילעדך יקירי ואני עדין מסרבת להאמין שלא אראה אותך
כאן לידי .כנראה שמי הכינרת לא יספיקו לדמעות .איך אפשר יעקב שלי לחגוג לנכדים שלנו ימי הולדת בלעדך?אין לנו שימחת חיים עצוב כל כך ,ןהסיוט הגדול ביותר זה שחג הפסח מיתקרב ואתה לא אתנו לו רק יכולתי ליפסוח על השבוע הזה ,אני ניזכרת שרצינו להחליף את פינת האוכל ולהוסיף עוד כסאות לנכדים המקסימים שלא זכית לראות אותם גדלים.ועכשו אין לי לא פינה ולא טעם לאוכל,אבל יעקב שלי תדע שאני משתדלת להמשיך את הדרך שטוינו ביחד 35שנים יפות.אבל הגעגועים, הגעגועים הגעגועים הגעגועים אליך בילתי אפשרים .  אוהבת וזוכרת אותך בכל רגע שלך אילנה.

געגוע  / אילת בני
הגעגוע אליך הוא הרבה יותר מרגש
אי אפשר להגדיר את הרגש
אי אפשר להגדיר את הגעגוע
זה רק כאב חד שמפלח את הלב שוב ושוב
בידיעה שלעולם לא אראה את פניך
לעולם לא אשמע את קולך החם והדואג
לעולם שוב לא אזכה להגיד אבא ..ולשמוע מענה..
נישארו לי רק תמונות והרבה הרבה זכרונות
על ימים שהיו ולא ישובו עוד...
צער על דברים שלא הספקנו
צער על נכדיך שיגדלו בלעדיך
צער על אמא שעל פניה נוספו הרבה קמטים של כאב
שמך מבורך בתפילותיי לעד.